Considerazioni!

Avrei voluto parlare un pò della squadra,ma ho notato dai commenti, che bisogna chiarire alcune cosette:

1. Il campionato comincia a Gennaio
2. La squadra si allena a Capurso alle spalle del Santuario Maria SS. del Pozzo,quindi se c'è gente incappucciata in " trans "e alle prese con litanie,sicuramnte non son nostri tifosi.
3. Le nostre partite di campionato non si sa dove cavolo le andremo a fare, visto che la nostra palestra è praticamnte 1/3 di un campo regolamntare.
4. A tempo debito verranno messi link con calendario partite,statistiche ed eccc pazienza ci vuole pazienza.

ah dimenticavo.. da Venerdi cominciano uan sfilza di amichevoli con squadre di categorie superiori....Un massacro!!
cmq nell'attesa di ulteriori notizie, con la speranza che il prossimo post serva a presentare la squadra, vi lascio a queste considerazioni:

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Il giuoco della Pallacanestro

Coff coff...Sà Sà PROVA!1 2 3 PROVA!
Ehm...scusate se mi intrometto...salve a tutti, sono Amaracchia.
Approfitto della distrazione dei legittimi proprietari del blog per salire qui in cattedra ed esibirmi in un post esemplificativo del giuoco della Pallacanestro (per i nostalgici), o Basket (per i più ggiovani)
Allora cominciamo col dire che una squadra di pallacanestro è formata da cinque giocatori che, per lo più, devono essere alti e avere manone e piedoni; li si addobba, poi, con una di quelle strane divise fatta di mutandoni al ginocchio, casacca larga senza maniche e scarpe ginniche dalle dimensioni inquietanti, che all'occorrenza possono anche essere utilizzate come biscottiere o vasi da fiori.
I mutandati giocano in un campo rettangolare col parquet, con un pallino al centro e le lunette ai lati, lunette nelle quali c'è la cosa più importante e cioè il canestro, donde il nome PALLACANESTRO [altrimenti avremmo avuto Pallacestino, Pallabidone, Pallabustadiplastica o Pallamonnezza, e già dal suono della parola si sentiva che non faceva figo].
Altro strumento fondamentale è la famosa palla a spicchi della pallacanestro: ottanta chili di letale gomma gonfiata di colore arancione.
Chi non ha provato, almeno una volta nella vita, a farla roteare sul dito indice?Ricordo ancora il male boia...ma i giocatori del Capurso lo sanno fare?Bah...
Insomma dicevamo...il giuoco della pallacanestro...
Scopo del giuoco è quello di infilare gli ottanta chili di gomma nel canestro degli avversari che non stanno lì ad aspettare che tu centri il bersaglio, ma smanacciano a più non posso...e giù ceffoni e spallate...
In totale una partita dura 40 minuti, ma è suddivisa in 4 periodi da 10 minuti ciascuno (se la matematica non è una opinione), e vince la squadra che ha infilato più volte il pallone nel canestro.
Per maggiore completezza precisiamo che il canestro è aperto da sotto in maniera tale da poter recuperare il pallone subito dopo il punto, ragione per cui in una partita è necessario e sufficiente un solo pallone...con un consistente risparmio rispetto, chessò, al tennis...che come minimo uno si spezza la schiena a recuperarle e da casa si deve portare almeno 3 tubi di pallette che la maggior parte se non sei bravo le spari fuori dal campo....ma questo è un altro sport...altre problematiche...questioni sociali insoromontabili...dannate pallette!
Ma proviamo adesso a spiegare il punteggio.
La pallacanestro non prevede il pareggio per questioni che ignoro, ma sicuramente una delle due squadre vince e ciò mi sembra un ottimo compromesso.
Ci sono tre tipologie di tiri:

• tiro libero dalla lunetta, 1 punto: sei fermo in un punto preciso e se sbagli sei convinto che il resto della squadra ti odierà;
  
• tiro dall'interno della lunetta, 2 punti: da effettuare nelle fasi concitate del gioco fra smanacciamenti vari;
  
• tiro da fuori lunetta, 3 punti: devi avere mira...non c'è santo che ti possa aiutare.
  

Ma diamo, adesso, il nome ai giocatori: abbiamo un pleimecher, una guardia, un pivò e due ali, per il becco si staranno attrezzando...vi farò sapere.
Ora....ci sarebbero una infinità di regole e regolette su falli, tiri e schemi di gioco, ma vi basti sapere che la pallacanestro è dotata di arbitri e allenatori, che se la vedessero loro!
Concludo sulla assoluta inutilità di certe sgallettate che in pantaloncini, o peggio, in gonnellini micro s'agitano coi pon pon e tifano: sono le cirliders, ripeto C I R L I D E R S.
Loro sono il male assoluto!Sono antipatiche e a guardarle bene han pure la cellulite.
In qualità di esperta del giuoco della pallacanestro mi auguro che il Capurso eviti queste distrazioni all'americana che non fanno per niente bene, fidatevi.
Passo e chiudo.
In fede
Amaracchia

Genesi

Il manuale del giovane blogger, prevede che il primo Post illustri le motivazioni legate al blog...

Allora ci provo:

a)Dedicato ad una squadra di basket (Pallacanestro per i nostalgici)

b) emm ..cioè...Basket Capurso

c)Potrebbe per incanto apparire qualche mia cavolata.

Perchè a)
L'intento dovrebbe essere quello di stimolare e unire la squadra,
tenerla informata sul campionato, ma sopratutto...cercare tifosi...
Un fan club o un fancul club ...va bene tutto..cani,gatti,topi,topesse
spogliarelliste...cicciabombe...insomma ci si accontenta!

AAA Tifosi cercasi....

Perchè b)
Bha..forse perchè la soc. è di Capurso?

Perchè c)
Ne faccio così tante ma così tante,che qulcuana merita di essere raccontata.

P.S. chi vi scrive non è assolutamnte qualificato a farlo...